محمد بن حمد البادي

mohd.albadi1@moe.om

الإنسان -كما عرَّفه ابن خلدون في مقدمته- كائنٌ اجتماعيٌّ بطبعه، غير قادر عن الاستغناء عن التعامل مع الناس، ولكي تكون علاقة الإنسان بالآخرين ناجحة، فلا بُد أن يكون على قدرٍ عالٍ من الذكاء الاجتماعي.

واختلفَ علماءُ الاجتماع حول تعريف الذكاء الاجتماعي، وهذا انعكاسٌ طبيعي لاختلافهم حول تصنيفه: هل هو فطري يولد مع الإنسان؟ أم مُكتسب، يتأثر بعوامل أخرى كالخبرات والتجارب...وغيرها؟

الفريق المناصر لفطرية الذكاء الاجتماعي؛ يعرفه بأنه قدرات تُوْلَد مع المرء وتنمُو معه لتساعده على الانسجام والتآلف الجيد مع الآخرين. أما الفريق الآخر الذي يراه مكتسبًا؛ فإنه يعرِّفه بأنه مجموعة المهارات التي يمتلكها الفرد وتساعده على الاستجابة والانسجام والتكيف والمواءمة مع المواقف الاجتماعية المختلفة.

ولكي يتمتع الإنسان بذكاءٍ اجتماعيٍّ يُعِينه على التعامل السوي مع الآخرين؛ لا بد أن يراعي عدة نقاط؛ أهمها:

أولًا: الطهارة الداخلية من الصفات المذمومة؛ مثل: الغيرة والغل، والحقد والحسد، والبغضاء وسوء الظن بالآخرين، وأن يتصف بالخلق الحسن، فالإنسان -مهما بلغ من العلم، ومهما حاز من شهادات وألقاب ومناصب، ومهما حقق من إنجازات- لن يستطيع التأثير على الآخرين، ولن يكون له قبول في دواخلهم ما لم يكن على خلقٍ حسن، والنبي -صلوات الله وسلامه عليه- كان دائما يدعو لحسن الخلق، فمما رُوي عنه صلى الله عليه وسلم أنه قال: "إن من أحبكم إليَّ وأقربكم مني مجلسا يوم القيامة أحاسنكم أخلاقا"، لم يقل -عليه الصلاة والسلام- أكثركم صلاةً وصيامًا، ولم يقل أكثركم مالًا وأولادًا، ولا أعلاكم منصبًا وشهادة، بل قال أحاسنكم أخلاقًا.

تَحلَّ بالفضائل والشمائل والأخلاق الحسنة لتكُن أساسًا لتعاملك مع الآخرين، وكُن أنت مصدر الخير، والنور الذي يضيء الطريق للآخرين دائمًا، وإن مما عُدَّ من خوارم المروءة أن يجعل الإنسان البشر مرآة لأخلاقه؛ يُحْسِن أن أحسنوا؛ ويُسيء إن أساؤوا.

ثانيًا: لا تجعل من اللوم منهجًا لك في الحياة؛ فكثرة اللوم تُوْرِث العداوة، واترك العتب لأجل صفاء الود، فإنْ كنت في كل الأمور معاتبًا، لم تلق الذي لا تعاتبه، فكثرة العتاب من أسباب فقد الأحباب.

يقول الشيخ علي الطنطاوي -رحمه الله: "لا أذكر قطّ أنّي عاتبتُ أحدًا، أتركُ النّاس على سجيّتهم. مَن أحسن أحسنتُ إليه، ومَن أساء عذرتُه، وإن كررها رحلت عنه بكرامة".

وإنَّ من تمام الوفاء بين الزوجين ألا يُعاتب كل منهما الآخر على كل ما يراه منه من تجاوز، وإن كان لا بد من العتب فاكتف بأقل الكلام وأحسنه.

ثالثًا: لا تتدخل في خصوصيات الآخرين؛ واحترم الحدود الشخصية بينك وبينهم، (كم راتبك؟ وين سافرت؟ شو عندك من السيارات؟ وماذا أكلت؟ وماذا شربت؟ وماذا فعلت؟ وماذا تركت؟).

من عفَّ نفسه عن الفضول ازدادت محبة الناس له، وهذا أدبٌ من آداب الحياة العامة التي دعا إليها الإسلام، فقد روي عن النبي صلى الله عليه وسلم أنه قال: "من حُسن إسلام المرء تركه ما لا يعنيه".

رابعًا: لقد علَّمتنا الكتابة أن نترك مسافة بين الكلمة والكلمة؛ لكي يفهم الآخرون ما نكتب، وعلمتنا قواعد المرور أن نترك مسافة أيضًا بيننا وبين السيارة التي أمامنا؛ حتى لا نصطدم بها، وعلمتنا حركة الحياة؛ في فضاء العلاقة مع الناس؛ أن نترك مسافة بيننا وبين الآخرين؛ حتى نفهمهم جيدًا وحتى لا نصطدم بهم، أو نتصادم معهم، واعلم أنَّ بعض الأشياء أجمل من بعيد، فكن واعيًا بفن إدارة المسافات بينك وبين الآخرين، فقُربك منهم ربما يسبب النفور والملل والسآمة، وبعدك عنهم ربما يدخلك في نفق النسيان.

خامسًا: تقبَّل من حولك كما هم بكل علّاتهم، لا تكن علاقتك بهم مشروطة، وخصوصًا الأقربين، لا تشترط عليهم المثالية التي حفرت صورتها في مخيلتك كقيد ليكونوا مقبولين لديك، وكأنك تفصِّل ثوبًا على مقاسك، ولا تتوقع أن تجد أحدهم خاليا من كل العيوب؛ فالكمال لله وحده، وإذا لقيت أحدهم بعد غياب طويل فصافحه بحرارة، وتكلم معه بحماس، وودعه بحرارة.

سادسًا: أَحْسِن الظن بالآخرين وتعامل بالخير الموجود في دواخلهم، فمهما اجتهدت لن تُصلِح أخطاءهم، فليس من اللائق أن تتصيد أخطاء الآخرين وكأنك تريد أن تلصق التهم بهم، وضع نفسك مكان أحدهم، كيف سيكون شعورك عندما يكون تعامل أحدهم معك بسوء الظن؟

سابعًا: عَامِل الناس على أساس أنهم مختلفون في أساليب حياتهم وخبراتهم وتجاربهم وبيئاتهم التي يعيشون فيها، وأن كلًّا منهم تأثر بعوامل مختلفة، ونشأ في ظروف مختلفة، وكُن على يقين أن الاختلاف بين البشر من سنن الكون، فحتى التوأم -رغم أنهما من رحم واحد؛ تفصلهما ربما دقائق معدودات- تجد بينهما خلافات دائمة، وسلوكيات وطباعا متباينًا.

ثامنًا: عبِّر عن مشاعرك الإيجابية تجاه الآخرين؛ فهناك مقولة رائعة سمعتها من أحدهم؛ يقول فيها: "وردة واحدة تهديها لمن تحب؛ خيرٌ من بستان من الورد تضعه على قبره بعد موته"، واحذر أن تعبر عن مشاعر السخط والكراهية، فلست مُضطرًا لذلك، فقليلٌ من المجاملة لن يضرَّك، واعلم أن محاولة كسب ود الآخرين أقل جهدًا؛ وأسهل بكثير من محاولة استعدائهم.

وأخيرًا.. إنَّ جوهر الذكاء الاجتماعي يعتمد على معرفة الإنسان بالآخرين وإدارة التعامل معهم، ولتحقيق ذلك لا بُد أن يكون الإنسان على مستوىً عالٍ من الذكاء العاطفي الذي يتلخص في معرفة الإنسان بذاته؛ وإدارته لذاته. ومن هنا، يتبين لنا أن الذكاء الاجتماعي مرتبط ارتباطًا وثيقًا بالذكاء العاطفي؛ فلا يمكن أن يكون هناك ذكاء اجتماعي ما لم يكن هناك ذكاء عاطفي.